論壇

朋友？這個詞對我來說熟悉又陌生。在我還是個陽角時，身邊的朋友很多，既有不是很熟的，也有每天混在一起深交的。就算是如今，他們之中的很多人也依舊當我是朋友。但對我來說，也僅僅只是這樣了。

是他們變了？是我變了？亦或我們都變了？我如此疑惑的時間點遠在休學之前，是自一年前左右開始產生的。我不再信賴他們，但明面上也不會刻意的疏遠，只是以演技取代了曾經的真實。

如此終歸是不長久的。五個月前的一個星期日，學業、人際、日常，平淡的水波一直翻滾，直到化為洶湧的波濤。它們如同海嘯一般襲來，卷走了我對於所有事物的熱情與希望，以及我再次站起來的勇氣。

我在無光的日常中蜷縮了很久，伸手不見五指的失望澆滅了曾經所有的光亮。

於是我用刀在手臂上刻下一道又一道清晰可見的印記，試圖通過對於死亡與痛覺的厭惡來找回最後一絲活著的感覺。

空虛與寂寞填滿了我，從胃一直滿溢到喉頭，自我厭惡的嘔吐感從未消弭。

直到七天前……姑且有了些微小的改變。但這並不是一束照入黑暗的光，而是另外一股更為孤單的黑暗。我從不認為這將會成為一段俗套而理想化的救贖的前奏，這不過是命運戲謔地讓我多看這個無謂的世界幾眼罷了

不過啊，我喃喃自語著。就算是如今的我，也依舊自大的認為自己還留有一絲幫助她人的餘力。在我看不到盡頭的路上，我還是希望能為別人留下一點微小的火星。

真的是這樣嗎？

如今我的身後不存在作業死線，不存在同學的矚目，不存在班長和學生會長的職責，除了死寂與自責，那里空無一物。

因為沒有任何東西推著我，所以我的日常總是隨著性子來。有時會十分節制且自律，時而又會晝夜顛倒，三餐不食。

廚房的水龍頭發出著滴答滴答的滲水聲，如同七天前的雨點一般，雖然沒有沾濕我一分一毫，但它流出的每一滴水會都讓我心頭一顫。如今我無心理會它，更別提將水龍頭關緊。外面的世界與我之間形成了一層透明的薄膜，咋一看似乎沒什麼大不了的，但對我來說，無論如何嘶吼到嗓子發啞，口水灼干，也沒有一絲聲音能透過薄膜傳遞出去。

陽台上的花枯了。蔫死的葉子低垂，曾經的鮮豔早已不在，就連落下的花瓣也已腐化在了土里。但我只覺得無所謂。

魚缸里的魚死了。花白的肚皮上翻，隨著水面的波紋沉沉浮浮，肢體也因為缸中螺類的啃食而變得殘缺不全。但我只覺得無所謂。

桌上的食物臭了。腥臭的氣味彌漫，飄飄灑灑地漾滿了整間屋子，蚊蟲四處逃竄。但我只覺得無所謂。

我的肚子餓了。這幾天我還保持著最低限度的飲食，之所以沒有因為無所謂而餓到虛脫，是因為每當我不再想費力進食時，「活著總會有好事發生的。」這句話每每浮現。

好事？我自嘲地笑笑。真的會有嗎？我不知道。但又到了該攝入食物的時間了。

這是我這幾天來第一次打開冰箱，冷藏層里面有不少食物因為放得太久而變得干巴，不再適合食用。我的目光越過沒法再作為食物食用的大多數，看到了一盒早已被我遺忘在角落的東西。

——一盒蛋糕。

這是哪來的？我費力地思考著。突然想到白川那天帶來蛋糕後我們並沒有當天晚上就吃，而是把它放置在了冰箱的角落。原本計劃是吃完早餐再吃，但剛吃完早餐白川就提出她要離開，於是蛋糕就這麼被我遺忘了。

我將冰箱門打得更開些，以便我把蛋糕取出。蛋糕采用的是半透明包裝，盒子的側面有兩扇透明塑料做成的觀賞窗。光憑視覺判斷的話，應該是個提拉米蘇蛋糕。

我拆開蛋糕的包裝，又從餐具櫃中抽出一把叉子，將蛋糕切下一個小角送入口中。長時間的放置讓蛋糕中的餅干碎不再酥脆，變得像是泡過水一般一咬就化為一團各種原料的混合物。

咀嚼著吃不出原本品質的難吃蛋糕，不用過多把注意力放在品嚐食物上的大腦，終於對自己的消沉有了一些頭緒

我大概……又，還是，或是，舍不得再次失去一名朋友吧，為了自己惡心的私欲，還想要把這段關系繼續下去……

邁出大門的腳在門沿上絆了一下，踉蹌得像是要摔倒一般，卻並沒有猶豫，而是筆直地接著向外走去