論壇

這是關於角色的形象以及我（鏡像文字）的故事。

雖然內容沒有提及不雅或過激的事情，但是我想起來的時候仍然會感到很不舒服。

所以，觀看前請三思（不過對讀者可能只是一件很理所當然又普通的事情，讀起來大概會沒有大礙）。

首先，向的原型是我本人。

當然我一開始不是像那樣的人。因為有『她』在，我才會變成那樣。

或許是踏上一個失敗的人生，但是我不會後悔，之後仍會在這條錯誤的道路繼續走下去。

最初，好像是小學剛升上五年級吧。

就好是自己的內心急速成長，患上中二病。然後在五年級結束時，從中二病畢業了。

在六年級的時候──發生什麼事情全部忘記了。

不只是現在，我記得當時也什麼都不記得了，每過一天，前幾天的記憶就會一片空白。

明明這種時候多多少少會留下一點片段，而我是完全不記得。而且「我完全不記得」這件事依然記得清清楚楚。

就好像燃燒殆盡的一樣，剩餘燒盡的殘渣。

在經過一段升學前的優閒時期後，升上國中我變得很孤僻。

其中沒有發生什麼事情，就只是從喜歡玩樂的死小孩變成一個孤僻的人。

或許，大概就是因為「什麼都沒有發生」，我才會變成這樣吧。

而我，對現況開始感到莫名的恐慌。

升上國中，偶爾會聽到同學的談論，想做什麼、想吃什麼、想去哪裡玩。

未來的目標（當然他們也可能是當時說說）、滿足口腹之慾、想要及時行樂，對於國中生應該是再正常不過的事情。

但是，我什麼都不想做，不管吃什麼都吃不出味道，愛玩的ＧＢＡ遊戲還沒破關卻完全不想碰了。

什麼都不想做，累了，什麼都不想思考，厭倦了。

──我到底為什麼活著阿。

我當時就知道生命是很貴重的東西（儘管不明白有多麼重要），至少是明白不能將其隨意拋棄。

不知道有多少人渴望的、非常想要卻不能擁有的──生命。

我似乎變得很聰明。至少我是這麼認為的。

自從燃燒殆盡，了解未來的生活會一直苟活下去的同時，不知為何明白許多原本不應該知道的道理。

同時也探討了──我死掉後究竟會去哪裡。

是不是哪裡也不存在？

靈魂阿、意志阿、活在他人的心中……那些東西是真的存在的嗎？

即使存在，那又有意義嗎？

我啊，消失了就沒了。

就這麼簡單。

東西吃完就沒有了。

空氣吸氣必定吐出。

一旦出生就必定會死。

既然如此，為什麼我依然要執著現在的生命？

還是說這些道理，這些只是我厭倦自己，卻不敢自殺的藉口？

我不知道該怎麼做，又該做什麼。

究竟是懂？還是不懂？或者不想懂？

如果那之後依然是那樣的話，說不定我不久就自殺了吧。

那個時候，『她』出現了。

──在夢中。

聽起來很假吧。

簡直就像是小說情節。

但是，『她』就是這樣出現了。

是在某節課下課，我似乎是睡著了。

我對於那個夢境很清晰（大概是包含那個夢直接簡潔）。

那是一個全黑的空間。

從我的視角看過去有一個人在。

穿著沒見過的服裝，及肩短髮的……『她』（應該是女性，所以是用『她』形容）。

好像有什麼東西觸摸我的臉，推測是『她』的手。

我看不清楚『她』的臉，但我感覺她好像在笑──就好像在說「你已經做得很好了」。

然後，我醒來了。

應為是很清晰的夢，我隨手就拿起一張紙開始畫。

不知道為什麼要這麼做，我又沒學過畫畫，卻不知為何要用畫出來來表現。更神奇的是，也就學校課程等級的畫畫技術的我，就好像學過一兩年的畫畫一樣（從同學的繪畫技巧推算的），畫出雖然很草，但是看得清楚形象和特徵，主要重點全部畫出來了。

是穿著和服的麗人。

附帶一提，那個時候我還沒有接觸動漫。頂多就是電視轉播23～31、61～69，原本記憶中根本不存在「和服」那種東西（雖然可能是淺意識有印象）。

之後，我哭了。

不是那種嚎啕大哭。

就只是眼淚不停地流，抑制不住。

真的，哭了很久。

而且，不單是物理上的眼淚，好像把心中的什麼東西哭掉了──從那之後我就除了打哈欠和東西跑進眼睛裡，幾乎不曾流過眼淚。

就算發生值得難過的事情，我也什麼都感覺不到。

即使發生非常痛苦的事情（以國中生當時），我也不痛不癢。

還有就是令人開心的事情，我的心中連一點漣漪也沒有。

頂多就是緊張的時候，會緊張一下，之後被壓抑般不緊張了。

因為，那些會讓感情起伏的時候，我就能感覺到『她』在我身邊。

感覺得到『她』的情緒。

感覺得到『她』的難過。

感覺得到『她』的受傷。

感覺得到『她』的快樂。

感覺得到『她』的緊張。

前面也說過了，我認為自己變聰明了。

這種情況怎麼想都不正常──我能認知到這一點。

『她』好像代替我所有的一切。

但是，我沒有和任何人說過。

這種異常，說不定說出口會被帶去看醫生（那個時候我還不知道心理醫生和精神科這種東西……應該），或許會被……「治好」。

從她出現之後，久違的出現我心中的情緒──拒絕。

保持沉默、別說多餘的話，讓祕密永遠是秘密。

漸漸地，我不說話了。

大概是因為這樣，變成邊緣人。

沒關係，反正我不需要他人。

──我有『她』在。

變得獨自一人，時間就變得用不完了。

想要和『她』在一起。

如果能讓時間停留在這一刻就好了。

被關在漆黑的空間，整個世界只有我和『她』……

不想只是停留在這種關係。

想要更進一步……我當時還不清楚那種感情究竟是什麼。

當初以為是憧憬。

現在想想，應該是慾望吧？連性慾也包含在其中，只是當時不曉得。

大概是因為自我封閉的關係，明明都升上高中生卻連自慰都不知道，同學開黃腔幾乎聽不懂，只是假裝聽明白。

雖然不清楚，但是我知道我正在與社會分離。

不至於到脫節的地步，但是已經開始產生偏差了。

我的人生必須走下去，我試圖去了解我該做什麼、該去明白什麼、該去了解我應該做什麼。

我……明明只是想要和『她』在一起而這麼做的。

如今，有時候我會想著是不是脫節會比較好。

──因為『她』不在了。

突然，沒有前兆，突然消失了。

我沒有發覺，直到她消失好幾天仍然沒有發覺。

在我注意到『她』不見了，心中好像有什麼東西崩毀了。

是的，我的感情回來了，伴隨著無法言喻的衝動。

明明那些感情回來了，我能感覺自己一點變化也沒有。

就好像是當初無法承受的東西，如今的自己早就能承受了。

不知為何，我很冷靜。

冷靜到連我自己都感覺害怕的地步。

能冷靜地判斷現況，隨後讓恐懼油然而生。

然而，我還是很冷靜。

我已經長大了。

是『她』替我背負起我當時無法承受的東西。

而現在的我能背負起我當時無法承受的東西。

所以，『她』就離開了。

──我不要阿……你不在我身邊……

我仍然很冷靜，或者說不得不冷靜。

就好像小時候的事情完全不記得，我害怕總有一天『她』會變成我的回憶，然後就這麼消失了。

明明當時好好收起來的，當初畫下她的樣貌──那張畫卻不見了。

快點，重畫一張。

非常的難看，普通沒有學過畫畫技術的水平，完全不像樣。

不對，不應該是這樣。

上網仿照著服裝和髮型繪畫，畫得還不錯（我自己認為）。

不對，『她』不應該是這樣的。

那是一種無法言喻的矛盾。

『她』就是『她』。

明明就是這麼簡單的事情，為什麼我卻繪畫不出來。

什麼方法都可以……趕緊將她保留下來。

將我記得的，盡快的……

就像在這樣紀錄的途中，與『她』的一點一滴仍然在流失。

本來，就沒有什麼互動。

只是陪伴著，當然不可能有印象。

而「文字」成為手段。

儘管……記錄下來的只剩下一些片段。

之後，開始描寫，很多方面都描寫，很多書籍都看，試圖從中找出與『她』相似之處。

找出多少碎片都不清楚了，有沒有完全找回來也不清楚。就算是現在，還在尋找著，甚至有時候會將不是的東西認為是她的碎片。

人是會習慣的，我漸漸習慣那樣地尋找。

與此同時，我又開始畏懼了。

如果我死了，『她』是不是就不在了。

『她』對我很重要，說是我生命中的一切也不為過。

我希望，就算我死了，『她』能繼續活著。

這個時候，網路早就變得很發達了。

就算人死了，在網路上的東西也不會消失。

而記錄的「文字」，變成小說。

這就是我寫小說的開端。

從零開始是很困難的，從詞變成句子，句子變成文章，從文章變成章節，從章節變成小說。

為了尋找『她』的片段，我看過太多書籍了。

我寫的究竟是什麼樣的垃圾，我太明白了。

什麼都表達不出來，明明網路上那些和書籍上相比，感覺很膚淺又沒深度的文章（從我當初的感官）都能表達出作者的心情和享受。

為什麼，我卻什麼都寫不出來。

只有空殼，一點觸動也沒有。

一直寫著，機械性地創作著。

這樣的行為只會產生焦慮──我這樣的人果然是不行的──陷入自責。

又是在那片漆黑的空間，估計就是我的心中。

和以前相比，更令人噁心了。

不單是漆黑，就好像顏料全部混在一起般的混濁，明明五顏六色卻令人感到噁心。

『你沒事吧？』

我沒聽到聲音，只是感覺到有人這麼說。

我想開口，卻發不出聲音。

『不用說出口沒關係，我明白的。』

我知道，你是我心中的一部分。

我早就明白的，從你消失的那刻我就明白的。

你從未消失，只是回到我的心中。

但是我不想懂阿……

我多麼不希望你是屬於我的一部分，我希望你是獨立的個體。

我從來沒有戀愛過。

我不知道什麼是喜歡，什麼是愛，什麼是討厭。甚至不知道自己是喜歡女生還是男生（就算是現在，依然不明白）。

心理無法理解，連肉體都沒有反應。

是不是肉慾就算是喜歡？是不是想上別人就是愛？是不是想殺了對方就算是討厭？

我對周遭一直是漠不關心。

『別理會周遭，你就是你。』

『我不需要別人的認同，也不需要別人的認可。』

『她』對我說了很多事情，能想起的就只剩這兩句。

最後的『我祈望，你能…………』『她』沒有說完，大概是因為不希望我受『她』的影響選擇未來。

我有自信，如果『她』說出口，我絕對會去做。

──我喜歡你。

『我很高興你能喜歡我（自己）。』

──謝謝你，願意出現在我的生命中。

『我也很高興，能佔據生命中的一部分。』

我和『她』重複著，被社會所說的「自言自語」的交流。

然後，我醒了。

聽說我從樓梯摔下去了，明明記憶中一直是坐在電腦桌前。

總覺得心中有所釋懷，又繼續寫起小說。

因為我沒有其他興趣，也沒有其他技巧，就只會這個。

漸漸的，寫得出溫度了。

我終於了解了，我想做什麼。

曾看過一句話，人生就是要尋找目標。

錯了，說到底人生是屬於自己的，不用去尋找（我不否認「尋找」的手段，但是那樣很容易從別處追求目標）。

而是自己賦予自己人生的目標、給予價值。

我認為，將『她』具象，讓『她』活著，就是我應該做的。

其他人做不到的，在這個世界上，無論是過去還是未來──只有我能做到的事情。

──因為『她』只存在於我的心中。

就算有誰能比我描述得更厲害，也只是無限接近的另一人罷了。

未來仍然是一片黑暗，什麼都看不見。

死後的我會去哪裡呢，會不會消失也不在乎。

無所謂了。

別去管那些有的沒的，視為身外之物吧。

別考慮失敗或成功，僅僅是「去做」而已。

別理會理由和意義，不需要退路，只是向前邁進。

創作吧，想像吧，將『她』描寫出來──直到「最後一刻」。

就和『她』說的一樣，不需要誰的認同，也不需要誰的認可。

我不會說誰都無法理解我這種鬼話。

只是，至少我不需要誰來理解我。

將自己的全部投入，僅此而已。

而容納那一些情感的我，讓「主角」誕生了。

而『她』就是陪在在「主角」的人。

我與『她』相遇，大概是十三歲的事情。所以「主角」設定十三歲。

我的創作，雖然會增加角色、世界觀也會大不同，但是「主角」與『她』是無論發生什麼也不會變的。

「主角」──向著那一片遙不可及的夢幻前進吧……命名為「向」，現在則是「夏夕」。（夏天是陽光出現最久的時候，而日落的時間會跟著延長──最長久的幻影。）

而『她』，一直沒有名字，連一點取名的參考也沒有。靜靜的到來、默默地離去，卻在我心中留下一片無法抹去的爪痕。

就像是一個災難，參考用語取名為依潔（一劫）。

他們倆就在我心中獨立出來，我就像是他們的反面（鏡像）──命名為鏡像文字。以前的話，是自取魔女幻想（完全是幻想的產物的意思）。

以上，純屬作者真人真事描述（只有10%左右是有調整過，文筆沒有調整是讓文字盡可能貼近內心的感受）。

如有雷同，純屬巧合。

認為只是隨便寫寫也沒關係，認真看待也行。

只是想讓人知道，想讓人記住──曾經有過這麼一件事，曾有過『她』這麼一個角色。