論壇

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　那個奇怪的女孩、獨自一人衝進哥布林的陣地。

　揮舞著斧頭，卻說自己是魔法使。

　從那裡救出了一團肉塊。

　將那團肉塊背在身上——那是從來不曾有過的肢體接觸。在那之前總是只有傷害。即便面對的是小孩，也總是只有傷害。

　然而她沒有對我使用暴力，也沒有口出惡言。

　沒有把食物丟在地上，也沒有踩過。

　餵我吃的東西、也不是穢物或生殖器。

　很久沒有吃到正經的食物了，不知道過了多久，人也好哥布林也好，都只給我吃過噁心的體液還有吃剩的腐肉。

　早就壞掉了。味道也好，感情也好，什麼都感覺不到了。

　除了恐懼以外。除了厭惡以外。除了想要一死了之的想法以外。

　但那在不注意之間消失了……不，也不能說消失。

　記憶還在，厭惡跟恐懼還在，累積在心中的破滅慾望也沒有消失。

　不可能忘記曾經經歷的痛苦，無論是被社會排擠、被傷害、被侵犯、還是被迫生下怪物的事。

　真的很可怕。很痛。痛很可怕，但更可怕的是仿佛自己變得不是自己，亦或者那就是自己，只是不願面對、也不能承認。

　不能承認。不可能承認。也不可能忘記。

　但不知為何，能變得冷靜。

　那份冷靜、也非常可怕。就像是否定了恐懼、否定了厭惡、否定了想要逃避的想法。

　就像是要我承認過去的一切都確實地發生過，然後從正面承受住那些。

　即便如此，卻還是能變得冷靜。

　……如果就如諾亞所說，是因為恩惠使我像這樣變得奇怪，那真的是一份殘酷的恩惠。

　諾亞也一樣。雖然溫柔，卻不可否認地也是個殘酷的人。

　如果能殺死我的話，就不會再感到害怕了吧。傷口就不會再次裂開了吧。

　也不會再孤獨了吧。

　也不會再有人傷害自己了吧。

　然而她沒有那麼做。她讓我自己選擇。那是個痛苦的選擇。

　銀晃晃的小刀、紅色的果實。

　只要說一聲讓我死吧，就能解脫，就能放下一切。一團肉塊的使命就會簡單地結束。

　如果能夠不理智地思考、能夠順從心中的恐懼，或許會輕鬆一點吧。

　或許能毫不猶豫地將毒藥吞下去吧。

　但很不湊巧的，能變得冷靜。

　很不湊巧的——如果就如諾亞所說——那份《意志》在使我從死亡的邊緣退卻。

　也很不湊巧的，諾亞並不會違背我的《意志》，就那樣揮下小刀，割開我的喉嚨。

　那麼，那份《意志》是什麼呢。

　只是單純地想活下去嗎……大概不是。

　有什麼目標嗎……並沒有。

　對什麼事有著強烈的想法……也許是諾亞一點也不害臊地把衣服脫光這件事，但那也不對。

　都不是的話，那究竟是什麼呢？

　我知道的啊、那或許是期待。

　因為諾亞雖然殘酷，卻不可否認地也是個溫柔的人。

　明明只不過是團肉塊，卻把我撿了起來。

　明明我有著令人討厭的瞳孔，只有她沒有因此對我施暴。

　……雖然不知道什麼時候，她也會像其他人那樣揮動拳頭、或是掰開我的雙腿。

　明明是個沒用的垃圾，卻堅持說要照顧我。

　明明很醜陋，卻對我笑了。

　她是至今為止唯一一個、賦予了我名字的人。

　在那之前，自己究竟是什麼、這種問題似乎一點意義都沒有。

　只需要接受他們的憤怒、性慾就好，那團肉塊也就只有那樣的價值。

　名字似乎很重要，我在跟她對話之後才知道。因為過去沒有人跟我對話。只會單方面地說、或是單方面地命令我。

　當然不可能去在意一團肉塊在想什麼、除了她以外。

　奇怪的小女孩。

　除此之外，她也賦予了我很多的第一次。

　第一次睡在柔軟的地方而不是地板，而且身邊沒有尸體，也沒有怪物。

　第一次感到溫暖，不是因為體內被注入骯髒的體液，而是有人能抱住自己。

　……雖然真的很痛。

　第一次跟人對視了那麼長的時間，是那副為我流淚了的、金色的美麗眼眸。

　第一次覺得、應該要活下來。想要活下來。

　到底是什麼呢、這份意志。

　不明白。

　到底是什麼呢、這種心情。

　不明白。

　為什麼我哭出來了呢，為什麼一邊哭著、嘴巴卻在笑呢？

　不明白。

　◇　ToBeContinued